Wenn ich meine Schuhe umgekippt auf dem Fußboden
liegen sehe, fällt mir nichts besonderes dazu ein. Ich sitze ohne
Schuhe am Tisch … Gestern abend war ich bis spät nachts
unterwegs. Hinter einem Bretterzaun sah ich alte Autoreifen
herumliegen, und dazwischen lagen andere Teile.
Das Gras ist verblaßt. Jetzt wird es Zeit, sich auf
einen Unfall vorzubereiten, der nichts Erschreckendes
für mich haben wird. Im Handschuhfach gehen ein paar
Handschuhe verloren. Das ist die gewöhnliche Logik,
wenn das Auto gestohlen wird. Wenn es aber wieder
Sommer geworden ist, fällt mir etwas anderes auf, über das
sich zu sprechen nicht lohnt. Ich ziehe meine Schuhe wieder
an und bin fertig. Die Reisetasche ist gepackt,
sie steht neben mir auf dem Beton. Marilyn Monroe
stirbt war eine Gedichtzeile, in der ich mich
wiederzuerkennen glaubte.
Ich rede mit mir selbst, tanze, fluche, allein, da,
es ist Montag, es ist Dienstag, es ist Mittwoch usw.
Als ich erwachte, war der Tag schon voll Lärm
und die Dinge wurden bewegt, schon lange vorher,
bevor ich noch richtig erwacht war. Meine
fluchende Verzweiflung, die ramponierte Kiste,
geht darin unter, das macht nichts. Das Frühstück
auf dem Tisch ist richtig, und erklärt nicht,
was schwierig ist und falsch. Was ist los?
Diese Frage, wiederholt, ist ein mürrisches Lied.
Was ich jetzt brauchte, ist der zärtliche Flitter
der Leidenschaft, aber nicht das Flüstern und
Gehen auf Zehenspitzen, Sie alle gehen herum,
verkaufen, kaufen und schieben die Kisten.
Nun müßte ich positiv sein wie eine offene
Kasse, flatternd wie ein weißes, frisches Hemd
auf der Leine, akrobatisch wie ein Busfahrer,
der durch den 5 Uhr Nachmittagsverkehr einen
leeren Bus steuert, der mit den stinkenden,
verschlissenen Kunststoffsitzen innen aussieht,
als sei er überfüllt. Ich müßte laut sein wie
eine Alarmsirene, idiotisch und verbindlich
wie ein Prinzip und glänzen wie ein neues,
silbriges Postfach, rollen wie ein Film und
die Premiere und so nutzlos anstrengend wie
eine Erklärung, die nicht weitergeht, sicher
wie eine Lohnerhöhung, die so sicher ist wie
ein Beschiß. Doch ich schaffs nicht, wie ein
Stepptänzer zu sein und ebenso traurig
melancholisch wie ein künstlicher Blitz
in der Kulisse, zu leuchten wie ein neuer
Haushaltsgegenstand, eingetragen beim Patent
Amt, ebenso bewußtlos und langweilig wie
deutscher Sex in Jeans. Ein kräftiges Herz
stampft durch den Tag. Es kann nur in der
Zivilisation herumgetragen werden, fortlaufen
kann es nicht. Und der Tag ist nicht so, als
hätte jemand eine Erklärung abgegeben und dabei
seinen faulen Zahn ausgespuckt, raschelnd wie harte
Blätter und Ketten, kein verrückter Mond im Baum,
über dem Baukran in einem brachliegenden Feld,
angestrahlt von einer Neonlichtröhre, deren Licht
das Unkraut grau macht morgens halb fünf wie das
Bild vom Mond auf der Dachrinne, das dort hockt,
ein imaginärer Liebhaber der Frau, die ihren
Ehering morgens aus dem Küchenfenster wirft.
Ich müßte so ausgeliefert sein, sexlos und erledigt
wie eine Familie am Sonntag, häßlich und komplett
eingerichtet wie ein komplett eingerichtetes
Apartment und Blut, das in der Jägersprache Schweiß
heißt, verlassen wie ein Konto, das ins Minus schießt,
allein wie eine hohe Geschwindigkeit und heftig
wie ein Durchzug durch eine leere Wohnung, so leer
wie eine Redensart, leerer als eine Wüste, die ein
zertrümmertes Klavier ist, zurückgelassen wie
ein verrostendes Bettgestell auf einem Trümmer
Grundstück, das wartet, bis die Preise wieder höher
sind. Ich mußte langweilig sein wie ein neues
Schulbuch und öde wie Blutspucken und Magen
Schmerzen, krachend wie eine Ein-Mann-Musikkapelle,
die auf der Straße wie ein ganzes Orchester spielt,
voll wie ein Besorgungszettel am Freitag, aufgestellt
wie ein Bretterzaun, zugenagelt und mürrisch wie
die Zuckerkranke an der Kasse des Lebensmittel
Geschäftes, die die Pfennige rausgibt, mißtrauisch
wie ein Guckloch in einer Etagentür mit einem Auge
dahinter, hemmungslos wie die Aufschriften Selbsttanken,
Kundendienst, so billig wie noch nie. Ich müßte verdreht
sein wie ein verdrehtes Einkaufsnetz aus Kunststoff,
irre wie ein ausradierter Preis in einem Buch, das
verschenkt wird, nachlässig und direkt wie ein Loch
im Strumpf einer ersten Tänzerin und so stur wie
ein Schlagstock, schrill wie eine Trillerpfeife
in der Turnstunde. Ich müßte so identifizierbar und
abgestempelt sein wie ein Paßfoto, mies wie ein Taxi
Fahrer, schick wie Scheiße im Mercedes, der einige Extra
Kurven macht, ausgerechnet wie ein Reformprogramm,
traurig wie ein feuchter Fleck in der Zimmertapete
und anspruchsvoll wie ein Wort, das sich selbständig
gemacht hat und im Kopf immer dieselben Runden zieht,
rücksichtslos und sausend wie ein Haartrockner, der
Föhn heißt, die Haare wehen, es ist ein imaginärer
leichter Sommertag und windbewegt. Die Erinnerung
läßt die Jalousien runter. Im Innern des Zimmers
bin ich nackt und entzückt. Keiner ist verloren.
Aber jeder ist ein wenig stumm wie eine Nummer im
Telefonbuch, Sind die Nummern, alphabetisch geordnet,
nicht wie ein endloser Blues? Ist das kein Blues,
wenn man feuchte, schwitzende Hände schüttelt?
Ist das kein Blues, wenn feuchte, schwitzende Hände
verstohlen an der überhängenden Tischdecke abgewischt
werden, ehe sie hingehalten werden? Ist die mechanische
Ansage der Uhrzeit vierundzwanzig Stunden lang
kein Blues? Ist das nächste Kinoprogramm, jede Woche
neu, kein Blues? Ist das kein Blues, die Anzeigen in
der Tageszeitung zu lesen? Und alle Spülmittel,
Ersatzteile, der bellende Köter im Nachbarhaus?
Du hörst ihn als einziges Geräusch zur Mittagszeit,
und plötzlich hörst du deinen eigenen Atem, zur
gleichen Zeit, als du das Geräusch eines Flugzeugs
hörst. Nun müßte ich blödsinnig sein wie eine Probe,
positiv, stark und unabweisbar wie ein von Straßen
Arbeitern aufgerissenes Loch mitten auf der Straße,
rot und weiß gestrichen wie eine Latte, grell wie
ein Reflex von Sonnenlicht auf einem Autoblech,
irrsinnig wie das Wort Kotflügel,
wüst wie das Manuscript für ein Drehbuch,
kalkuliert, arm, bemitleidenswert wie eine Gerichts
Verhandlung, verrückt wie die Phrase, das letzte
Wort ist noch nicht gesprochen, abstoßend wie ein
Bekenntnis und schäbig wie ein Bäcker, der zähe
klebrige Brötchen backt, alles das schaffe ich
nicht, kaputt zu sein wie ein kaputter Ofen
auseinanderspringend wie eine Ohrfeige, klingend wie
eine Maulschelle, farbig wie eine farbige Sternkarte,
wo der Raum auseinanderreißt, brennt, Feuerbäume
stehen und herumwirbeln, krank wie ein bestrahlter
Pflanzengarten zur Verbesserung der westlichen Welt
hinter schweren Mauern, gedankenlos wie ein umgeknickter
Weltraum, rotierende Feuerschatten, leere Formeln auf
dem Linienpapier, oszillierend wie ein Kriminal
Psychologisches Gutachten, wiederholbar wie die
Ergebnisse der Meinungsforschungsinstitute.
Ich müßte kein Wort deutsch verstehen in der
Straßenbahn, in einem Wartesaal, in einem Kaufhaus,
auf der Straße, dunkel wie Hertie's Kaufhaus abends
um 11 Uhr, das so dunkel ist wie eine Theaterkulisse
abends um 11 Uhr, in der die Puppen in Lebensgröße
stehengeblieben und erstarrt sind abends um 11 Uhr
in der Innenstadt, wo es so gut beleuchtet ist
und dunkel wie eine Sackgasse, hingehauen wie ein
Vorort, der rumsteht. Ich müßte explodieren, wie ein
Benzintank, der die Böschung runterkippt, erstarrt wie
ein Herrenmodegeschäft, weiß wie ein ausgewaschener
neuer Kinderwagen, modern wie ein Slum, auffällig wie
ein lackroter Sturzhelm nachmittags im Verkehr,
aber ich schlendere meine eigenen Wege,
und nicht düster wie eine wörtliche Rede, ohne
Anführungsstriche unten, ohne Anführungsstriche oben,
nicht abreißbar wie ein Tageskalender,
ohne Entschuldigung wie ein Ausruf, ein Mißverständnis,
eine schiefe Übersetzung, gewöhnlich wie dieser Morgen.
Die Häuserwände sind da, die blutigen Kratzspuren
auf dem Handrücken, die Oberlippe, aufgerissen,
vernarbt, und die Narbe ist nur ein winziger Riß.
Das Ende eines Traums erschien mir einmal wie im Traum
eine Mineralwasserflasche, die geöffnet wird und heraus
schäumt Ich weiß nicht was. Den Traum warf ich
weg. Der Traum war zu Ende. Und das Alleinsein
ist lächerlich wie eine umgekippte Haushaltsdekoration,
die über Nacht in einem Schaufenster zusammengebrochen ist.
Und das Alleinsein ist lächerlich wie ein Foto
aus den Ferien, wo ein sommerlicher Schuh allein
auf der weiten Fläche eines leeren Strandes
liegt, an Land geworfen, umgekippt, wenn der Strand
schön und einfach leer geworden ist. Und der Schuh
scheint, als habe sich um ihn die ganze weite leere
Zeit konzentriert. Das ist nicht fürchterlich. Das
ist einfach nur'n Schuh. Und das Alleinsein ist,
wie es scheint, wie eine Reklamesendung, die
durchgelesen wird. Und das Alleinsein ist, wie
es scheint, ein solcher Morgen voller Lärm.
Und das Alleinsein ist kein Muskelkater,
wenn man aufwacht. Und das Alleinsein ist
wie das Lächeln auf einem Foto, das in einem
Fotoautomaten gemacht worden ist, in dem man
hinter der grauen Gardine auf einem Drehstuhl
sitzt und vier Mal für zwei Mark in den Fotoblitz
lächelt. Und Alleinsein ist wie ein Kinderzahn,
der in einem Pappschächtelchen aufbewahrt wird zur
Erinnerung, wie ich einmal gesehen habe, sich zu erinnern,
sich für immer zu erinnern, fiir später.
Alleinsein ist wie Gas, das ausströmt. Alleinsein
ist wie mitten am Tag das Zimmerlicht anzuschalten.
Alleinsein ist wie im Badezimmerspiegel sein eigenes
Gesicht anzustarren. Alleinsein ist lächerlich wie
ein Vergleich. Und Alleinsein ist wie ein stinkendes
Motorrad im Hausflur. Und Alleinsein ist wie eine
überfüllte Mülltonne, in die nichts mehr reinpaßt,
und Alleinsein ist nicht einmal wie eine Zwiebel,
die geschält wird und die Tränen kommen, Alleinsein
ist wie die Redewendung, „aber wirklich."
Alleinsein ist wie die Wut, wenn einer fragt, „verstehste?"
Und Alleinsein ist kein Gedicht, das keinen Titel hat.
Und Alleinsein ist wie die Frage, was tue ich Montag.
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